humana demasiado humana

 A própósito de varias cosas, varias señales como diría G. y entre horas de trabajo y horas domésticas, se me ha instalado esta idea, este concepto de la ventana de la comunicación. Lo siento SUMAMENTE IMPORTANTE. El estado en que me encuentro, sola en mi casa, digo sin seres humanos, ayuda. 

Salir de uno mismo. Encontrarse con otro. Llegar a un espacio común, una misma dimensión, un mismo layer de esta(s) realidad(es) multicapas que habitamos. Algo hizo clic. Oigo la voz femenina de The Sunday. Ella se comunica, sale de sí a través de su voz. Salimos de nosotros de muchas maneras. Con los colores y formas que vestimos. Con una mirada, un gesto. Con lo que hacemos, lo que creamos, pensamiento o acción.  Recuerdo la manera en que he salido en diferentes momentos. Algunas veces fueron aciertos. Otras, burdas maneras. Ser consciente de eso es un entrenamiento que cobra sentido ahora.  Esta soledad me lo ha hecho ser también. 

Rumiante de mis relaciones. Las de trabajo, las amistades, las relaciones fugaces y las duraderas, las miradas en el metro, el profe de ECOTECT  que acabo de conocer, mis nuevos y fugaces compañeros de curso (son 8 clases), las relaciones con mujeres y las con hombres. Soy hipersensible a las relaciones, de eso he venido dándome cuenta. Y el test de G. puso de nuevo el tema ( y otros que dan para otro post) en mi consciencia. El tema es qué hacer con eso? cómo llevarlo? si ya es un hecho.. Primero agradezco la posibilidad de saberlo de manera tan "científica". No se cuestiona. Es ahora así. Lo otro es cachar que eso es, en gran parte, producto de un condicionamiento. Es como haber recibido entrenamiento para serlo. En estos pocos días post-test se me ha ocurrido que qué bueno saberlo. Ahora me relajo con el tema, lo asumo y a ver qué hacemos..

Otra idea ando masticando. La de reciclar el significado que le da uno a las cosas. Llámese cosa a acontecimientos, objetos, personas, todo lo que nos rodea, eso que está fuera de la ventana.

Resignificar es como cambiar de lente para mirar lo mismo que ya hemos visto y ver algo diferente. Así lo entiendo. Pienso en que las experiencias personales cargan de significado nuestro entorno, las personas, los momentos, los encuentros. Eso me ha pasado. Hasta hace poco no me cuestionaba esto porque simplemente cambiaba de escenario cada de vez en cuando y no quedaba otra que dejar todo atrás y rehacer en otro escenario, una nueva obra, conmigo se iba mi construcción mental.

¿Cómo vivir con lo  mismo y ver algo diferente?, ¿cómo caminar las mismas calles y  no derrumbarse de dolor cuando aparece un objeto con que vivimos una vida, una persona con que vivimos una vida, un momento, momentos?. ¿Cómo vivir sin tener que cambiar todo, el ropero, los  muebles, la casa, el gato, (los hijos) cuando todo ello formó parte de la utilería de una obra que ya terminó? ¿Cómo seguir viviendo con uno mismo siendo consciente ahora de los tantos momentos que obramos tontamente, siendo consciente del daño que ocasionamos, aún sin tener la intención?, ¿cómo resignificar?. Siempre critiqué a mi madre cuando hablaba de sus ganas de "hechar todo abajo" ,"comprar todo nuevo". Ganas de hacer borrón y cuenta nueva. Me molestaba profundamente ese pensamiento suyo. Esa poca habilidad para reciclar su vida, para valorar en las cosas (y en sí misma) lo que es valioso, y conservarlo. desear conservarlo. Mirarlo con cariño y seguir. Lo que realmente me molestaba era sentir que yo también era parte de esa utilería  vieja, de ese garabato de vida suya. pfff..

No es posible renovar el pasado. Pero sí resignificarlo. Y eso hago.

 ... a lo que hemos llegado.